Conheça a Paleo Diet: a dieta do Homem Pré-Histórico – Parte 1

Imagine o que comia o homem entre os anos 9000 e 7000 antes de Cristo. E como era o corpo desses homens? Altos e fortes, o homem pré-histórico é a base de estudo da dieta Paleo Diet. Eles se alimentavam apenas do que caçavam e do que podiam encontrar na natureza como carnes, ovos, frutas, folhas, sementes.

Nenhum tipo de grão existia nessa época: cereais (arroz, trigo, milho) e leguminosas (feijão, lentilha, amendoim, grão de bico).
A Paleo Diet foi criada há anos atrás e especialmente na década de 70 começou a ganhar força com o médico Walter L. Voegtlin. Mas só agora com recentes pesquisas do Dr. Loren Cordain da Universidade de Nevada, temos a nossa disposição o livro The Paleo Diet para entender melhor como tudo funciona.
Trata-se de uma dieta relativamente simples, pois não há a necessidade de contagem de calorias ou porções e gradativamente o indivíduo vai ganhando massa muscular e perdendo gordura.
Segundo o Dr. Loren, nosso corpo não conseguiu até hoje se ajustar ao consumo excessivo de grãos e carboidratos refinados. Após o domínio da agricultura o homem passou a ficar suscetível a doenças e a perder significativamente energia corporal.
Nos dias de hoje, a base de nossa alimentação é totalmente inversa (trigo, arroz, milho, pães, biscoitos, macarrão, salgadinhos e etc.) o que faz em nosso corpo as transformações que vimos em frente ao espelho.
Os pesquisadores e defensores dessa dieta afirmam que devemos nos esforçar para voltar a comer como nossos antepassados e termos um corpo mais saudável de acordo como fomos geneticamente preparados para fazer.

Dicas para se manter energizado

Que tal ficar por dentro e colocar em práticas algumas dicas para se manter energizado e sem precisar se “embebedar” de energético!?

• Não atrase seu dia

Dá uma vontade absurda de ficarmos de “soneca” todos os dias, mas saiba que quando isso acontece, a gente interrompe o ciclo hormonal. Uma dica: deixe o despertador do outro lado do quarto.

• Deixe a luz natural entrar

Durma com a janela aberta para assim a luz natural entrar e despertar seu corpo mais rapidamente. Se não consegue dormir de janela aberta a dica é  usar lâmpadas fluorescentes compactas “luz do dia” ou “branco frio”.

• Movimente

Segundo estudos da Universidade da Geórgia, pessoas que fazem atividade físicas de baixa intensividade pelo menos três vezes por semana tem uma redução de fadiga.

• Café é importante, mas…

Experimentar comer no desjejum ovos mexidos com uma tortilha de farinha integral, faz com que seu corpo tenha um desempenho melhor durante todo o dia. Tomar cafeína e ingerir carboidratos, faz com que nosso corpo trabalhe demais para ‘queimar’ e o desgaste começa logo cedo.

• Trabalhe aos poucos

Não fique o dia todo sentado trabalhando. Nosso corpo e mente precisam de movimentação. Estudos apontam que não ficamos por mais de 90 minutos concentrados no trabalho, logo permita-se fazer uma ‘caminhada’ pela empresa e até bater um papinho descontraído, lógico sem prejudicar seu colega de trabalho (rs).

• Exposição ao Sol

Saiba que se expôr a luz do sol aumenta o nível de vitamina D. Algumas pesquisas sugerem que, em quantias apropriadas, ela ajuda a manter os níveis de energia. Aproveite para alongar!

• Lanchinho da tarde

Experimente a mistura de nozes, cereais ricos em fibras, sementes de linhaça, coco e pedaços de chocolate amargo.

• Fome noturna

Faça um lanche leve e de fácil digestão. Que tal um chocolate quente feito com leite de amêndoas e chocolate amargo pelo menos uma hora antes de dormir.

• Vença o cansaço do fim do dia!
  E, para ter um amanhã cheia de energia, todos os especialistas concordam que o melhor é uma boa noite de sono.

Dicas para se manter energizado

Que tal ficar por dentro e colocar em práticas algumas dicas para se manter energizado e sem precisar se “embebedar” de energético!?

• Não atrase seu dia

Dá uma vontade absurda de ficarmos de “soneca” todos os dias, mas saiba que quando isso acontece, a gente interrompe o ciclo hormonal. Uma dica: deixe o despertador do outro lado do quarto.

• Deixe a luz natural entrar

Durma com a janela aberta para assim a luz natural entrar e despertar seu corpo mais rapidamente. Se não consegue dormir de janela aberta a dica é  usar lâmpadas fluorescentes compactas “luz do dia” ou “branco frio”.

• Movimente

Segundo estudos da Universidade da Geórgia, pessoas que fazem atividade físicas de baixa intensividade pelo menos três vezes por semana tem uma redução de fadiga.

• Café é importante, mas…

Experimentar comer no desjejum ovos mexidos com uma tortilha de farinha integral, faz com que seu corpo tenha um desempenho melhor durante todo o dia. Tomar cafeína e ingerir carboidratos, faz com que nosso corpo trabalhe demais para ‘queimar’ e o desgaste começa logo cedo.

• Trabalhe aos poucos

Não fique o dia todo sentado trabalhando. Nosso corpo e mente precisam de movimentação. Estudos apontam que não ficamos por mais de 90 minutos concentrados no trabalho, logo permita-se fazer uma ‘caminhada’ pela empresa e até bater um papinho descontraído, lógico sem prejudicar seu colega de trabalho (rs).

• Exposição ao Sol

Saiba que se expôr a luz do sol aumenta o nível de vitamina D. Algumas pesquisas sugerem que, em quantias apropriadas, ela ajuda a manter os níveis de energia. Aproveite para alongar!

• Lanchinho da tarde

Experimente a mistura de nozes, cereais ricos em fibras, sementes de linhaça, coco e pedaços de chocolate amargo.

• Fome noturna

Faça um lanche leve e de fácil digestão. Que tal um chocolate quente feito com leite de amêndoas e chocolate amargo pelo menos uma hora antes de dormir.

• Vença o cansaço do fim do dia!
  E, para ter um amanhã cheia de energia, todos os especialistas concordam que o melhor é uma boa noite de sono.

Como funciona a Lei de Murphy

Você está preso em um congestionamento gigantesco e está louco para chegar em casa, mas para seu desânimo, percebe que todas as outras faixas parecem estar andando, menos a sua. Você muda de faixa, mas assim que passa para outra faixa, os carros param. Com o carro parado, você nota que todas as faixas (incluindo a que você acabou de abandonar) estão andando – menos a sua. Bem-vindo ao irritante mundo da Lei de Murphy. Essa expressão diz que tudo que pode dar errado vai dar errado. E pode ser isso mesmo. Não é devido a algum poder misterioso que a lei tenha. Na verdade, somos nós que damos importância à Lei de Murphy. Quando tudo dá certo, nem pensamos nisso. Afinal, esperamos que as coisas funcionem a nosso favor. Mas quando algo dá errado, procuramos razões.
Pense sobre caminhar. Quantas vezes você chegou ao seu destino e pensou “Nossa! Eu caminho muito bem“? Mas se você tropeça no meio-fio e rala o joelho, aposto que você vai pensar por que isso tinha que acontecer com você.
A Lei de Murphy tira vantagem da nossa tendência de enfatizar o negativo e não perceber o que é positivo. Ela se baseia nas leis daprobabilidade – a possibilidade matemática de que algo vai acontecer.
A lei captura nossa imaginação. A Lei de Murphy e seus desdobramentos foram reunidos em livros e sites. Várias bandas têm seu nome e a Lei de Murphy também é um nome popular para pubs irlandeses e tavernas pelo mundo todo. Também foi o nome de um filme de ação.
Mas a Lei de Murphy é um conceito relativamente novo, que data da metade do século passado. O mágico Adam Hull Shirk escreveu em um ensaio em 1928, “De Como Evitar as Coisas”, relatando que, em um ato de mágica, nove de dez coisas que podem dar errado geralmente dão errado [fonte: American Dialect Society (em inglês)]. Mesmo antes disso, ela era chamada de Lei de Sod, que diz que qualquer coisa ruim que pode acontecer a um pobre ingênuo vai acontecer. Na verdade, a Lei de Murphy ainda é chamada de Lei de Sod na Inglaterra [fonte: As Leis de Murphy (em inglês)].
Fonte: pessoas.hsw.uol.com.br

Início das aulas...

Axu qui a maiuria paçou di anu, intão vamu istudá mais.

Slogans Engraçados

As Profissões Mais Perigosas do Planeta

• Policial em Bagdad: Ser policial na capital iraquiana é a mesma coisa que andar com um aviso: “Ei, ei, olha eu aqui, por favor explodam algo do meu lado” Já não deveria ser mais notícia a explosão de carros/homens-bomba próximos a policiais/recrutas e similares no Iraque.
• Porta-voz da administração George W. Bush: Cá entre nós, nada pode ser tão insalubre como justificar o injustificável, ter um chefe alienado e um vice-chefe que gosta de atirar nos amigos. Para piorar os dois podem perder o emprego e você ter que explicar porque razão aceitou um emprego destes.
• Líder da situação do governo Lula: Imagine você ter na base do partido pessoas com perfis, e índoles, tão díspares como José Eduardo Cardoso e Paulo Maluf… Imagino que conciliar interesses da base governista seja o mesmo que fabricar armas nucleares no Paquistão — Você acha que está fazendo um bem, que existe um pós vida que te compensará, mas até lá você vai morrendo lentamente por envenenamento — só que eu acho que Plutônio deve ter um sabor melhor do que os acordos do governo.
• Meteorologista: Profissão mais ingrata que perigosa. Você é capaz de dizer com grande nível de certeza como será o clima daqui a 20 milhões de anos, mas é só dizer que não vai chover em São Paulo e cair uma garoa que você vira motivo de chacotas, chistes e piadas. Para piorar, se você é do sexo masculino, ainda tem que ouvir que sua profissão é de garota do tempo ou, pior, ter que aguentar a mesma piada vezes e vezes sem poder revidar…
• Tradutor do Corão: Traduzir o Corão é crime religioso. Imagine o cara que (quase) traduziu o Corão para o inglês. Adicione mais pimenta nesta situação: ele tem que morar nos EE.UU. e ser cidadão americano. Divertido? Duas sentenças de morte, uma por execução sumária e outra por prisão perpétua e vigilância mesmo em liberdade. Uma delas sempre ganha.
• Atendente do McDonald’s: Viva Alexandre Herchovitch! Ele fez algo que se imaginava impossível, piorar a auto-estima de uma atendente do McDonald’s. Imagine-se no lugar dela passando o dia todo atendendo pessoas mal-humoradas, alguns mal-educados, uma série de frustrados (que prefeririam estar no Burger King) e uns malas que se acham engraçados (o meu caso). Imagine que você tenha que fazer isto com um sorriso no rosto e ainda por cima ter que respirar fundo quando te perguntam o que você acha do “uniforme” novo… Sério, o índice de suicídio entre funcionários do McDonald’s deve ter aumentado muito nos últimos meses…
• Coroinha: Antigamente ser coroinha era um passo para se trilhar o caminho de Deus, hoje em dia é pedir para ser motivo de piada na escola. Vamos lá, qualquer criança de 6 anos leu no Boston Globe sobre as acusações de “abusos” cometidos pelos clérigos da cidade do chá… É mais fácil se dizer ateu e pular esta parte da sua infância.
• Estagiário : Precisa comentar? Caso não esteja claro é só perguntar ao pessoal que faz estágio na Simples o que eles acham desta fase da vida Pena que na Casa Branca ser estagiária possa ter uma conotação parecida com a de coroinha, a única diferença é que você pode guardar o vestido. (O que é proibido na “profissão” anterior)
• Polonês: Sim, isto mesmo! Os poloneses deveriam receber salário por serem … poloneses!! Imagine você acordar de manhã e olhar para o Leste e ver um enorme Urso, imagine que você se vire para o Oeste e veja outro enorme Urso. Ok, ambos os ursos estão dóceis nos últimos anos, mas toda vez que um deles precisa de um pouco mais de espaço, lá vai você arrumar espaço vital na SUA casa para acomodá-lo… Isto quando não são os dois que resolvem, ao mesmo tempo, vir fazer uma “visita social” e tudo que te resta é um pequeno e instável corredor, que dá para uma pista de patinação no gelo.
• Técnico do Fluminense: Que me desculpe o amigo Vicente Tardin, mas o índice de mortalidade dos treinadores do Fluminense bate qualquer outro do planeta — Foram 7 no último ano e olha que nem conto os interinos duas vezes!! Parece que além do diploma de técnico de futebol os candidatos a vaga, atualmente em aberto, devem enviar um atestado de sanidade mental. Só serão aceitos aqueles com fortíssimas tendências suicidas!

Bônus pack:
Comissários de vôo: Além de serem vistos como um misto de “garçons” com equilibristas, ainda tem que aguentar perguntas impertinentes sobre quanto tempo mais ficaremos circundando Araraquara. Para deixar o cenário ainda mais triste é só você se imaginar chegando em casa, cansado, depois de 10 horas de trabalho e seu conjuge, assistindo matéria especial sobre o CAOS AÉREO, te perguntar como foi o seu dia… Sim, sim, assassinato neste caso tem o atenuante de forte emoção!
Suporte Microsoft: Imagine você ter que cumprir uma meta, hipoteticamente digamos umas 60 ligações por dia, ter que fechar uns 90% dos casos atendidos e trabalhar no suporte Microsoft… É duro. Menos pela Microsoft ou pela qualidade de seus produtos, dado que os bugs são sempre muitíssimo bem documentados, mas muito mais pelo nível (ou falta de) dos usuários que te ligam. Pior que isto é quando o fulano liga e você, seguindo um maldito script, pergunta o nome dele e ouve como resposta:”Meu nome é DR. Anastácio Santos” . Catzo, um cara que não sabe diferenciar pronome de tratamento de NOME, não deveria nem ligar para o suporte, liga logo pro psicólogo! Mas nada não é ruim que não possa ficar mais trágico: “Ouça bem, eu sou adEvogado e vou processar a Microsoft!”. Neste momento você respira fundo, pensa (A Microsoft tem 40 bilhões de doletas em caixa, este adEvogado tem bastante tempo e poucos neurônios e eu ganho 600 reais, será que ele percebeu que eu não me importo?) E, polidamente, faz a linha cair… Ah, os pequenos prazeres de uma profissão insalubre.
Fonte: erico.com.br