Vamos rir um pouco.....

OS DEZ MANDAMENTOS DO BAIANO.

Ame sua cama como a si mesmo.

Calma, ninguém nunca morreu por descansar!

Descanse de dia para poder dormir à noite.

Já que trabalho é saúde, que trabalhem os doentes!

Nasça cansado e viva para descansar.

O trabalho é sagrado, não toque nele.

Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que passe.

Se vir alguém descansando, ajude-o.

Trabalhe o menos possível. O que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa o faça.

Tudo aquilo que puder fazer amanhã, não faça hoje.

VIBRADOR.

Um casal estava casado há vinte anos e, sempre que fazia sexo, o marido insistia em desligar a luz.       Após esse tempo todo, a mulher achava que aquilo era estúpido. Decidiu que iria tirar do marido esse hábito desnecessário.

Certa noite, enquanto faziam amor, ela acendeu as luzes. Olhou e viu o marido com um vibrador na mão. Ficou louca de raiva e frustração!

— Seu impotente, como pôde mentir-me durante esses anos todos?! É melhor explicar-se bem!

O marido fitou-a bem nos olhos e, calmamente, disse-lhe:

— Explico-lhe sobre o vibrador se me explicar sobre nossos três filhos!

A SOGRA.

Um sujeito levou a mulher e a sogra para conhecerem Jerusalém. Chegando lá, a velha não agüentou a emoção de conhecer a Terra Santa, teve um ataque cardíaco e morreu.

Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobriu que trasladar o corpo de volta para o Brasil custaria 10 mil dólares.

— Meu bem — disse a esposa ao marido —  se quiser,  podemos enterrar mamãe aqui mesmo. Não me importo.

— NÃO! — disse-lhe o marido — em Jerusalém não a enterro de jeito nenhum!

— Por que, meu amor?

— Um sujeito foi enterrado aqui e depois de três dias ressuscitou! 

SALMO 129.

Um padre está se dirigindo para sua paróquia quando vê na estrada uma freira conhecida sua. Pára e lhe diz:

— Irmã, suba que a levo ao convento.

A freira sobe e senta no banco do passageiro. Cruza  as pernas e o hábito se abre, deixando a perna à mostra. O padre olha e continua dirigindo. Numa troca de marcha coloca a mão sobre a perna da freira, que lhe diz:

— Padre, lembre-se do salmo 129.

O padre lhe pede desculpas e continua dirigindo. Mais adiante, em outra troca de marcha, coloca a mão sobre a perna da freira novamente, que repete:

— Padre, lembre-se do salmo 129.

O padre se desculpa e lhe diz:

— Perdoe-me, irmã, mas você sabe que a carne é fraca.

Em seguida, a freira desce. O padre logo chega à sua igreja e corre até à Bíblia para ler o tal salmo 129. Lá estava escrito:

SIGA BUSCANDO, QUE LOGO ACIMA ENCONTRARÁ A GLÓRIA!

VOLÁTIL

Uma garota vai confessar-se. Ajoelha-se e fala ao Padre:

— Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados.

— Conte-me seus pecados, minha filha!

— Sou noiva há três anos e vou me casar na semana que vem. Ontem, à tarde, encontrei um ex-colega de trabalho e ficamos conversando. Depois, convidou-me para conhecer o apartamento dele. Aí fui. Terminamos na cama, Vigário. Sabe, é que sou tão volátil!

— Volúvel, minha filha!

— Antes de ontem encontrei um amigo, que não via há muitos meses. Conversamos muito e fomos jantar. Então me levou para conhecer um motel novo, recém inaugurado. Fui e terminamos na cama, Padre. É que sou tão volátil!

— Volúvel, minha filha!

— No dia anterior, vi um amigo meu lá no shopping. Fui falar com ele e, conversa vai, conversa vem, levou-me ao apartamento dele e terminamos na cama. É que sou tão...!

— Como é mesmo a palavra, Padre?

— Puta, minha filha, puta!

CARLA PEREZ.

Houve uma guerra nuclear e o mundo acabou. Com o acontecimento, São Pedro ficou transtornado, pois a quantidade de pessoas para entrar no céu era imensa. Depois de muito pensar, resolveu separá-las em zonas, colocando placas indicativas:

BURROS, INTELIGENTES, SÁBIOS.

Com a confusão reinante, CARLA PEREZ, uma das mortas, foi colocada por São Pedro entre os sábios. Passados alguns meses, devido ao excesso de trabalho, São Pedro lembrou e correu para ver como estavam se portando tão ilustres hóspedes. Encontrou CARLA sentada em uma pedra diante do sábio chinês CONFÚCIO, que, mais esquálido e amarelo do que nunca, dizia-lhe desesperado:

— Olha, CARLA, é a ultima vez que lhe repito: PLATÃO não é aumentativo de prato. ENCÍCLICA não é bicicleta de uma roda. EPÍSTOLA não é feminino de apóstolo. CRISTÃO não é um Cristo grande. EUCARISTIA nada tem a ver com o custo de vida. ANNUS DOMINNI não é o cu do Papa. JESUS CRISTO não morreu de gonorréia e sim na Galiléia e antes que me esqueça: PAFÚNCIO é a puta que  pariu uma debilóide como você!

fonte: www.sitenotadez.net